Hoy te vi...

Hoy te vi en la retina de mis ojos cuando me miraba al espejo, te halle sentado en aquel rincon de mi alma, cuando te gritaba mi conciencia..te busque en los buenos recuerdos pero te me confundias con los viles...escribi tu nombre en todos los cristales humedos de la ciudad para acordarme de ti al dia siguiente.
Te perdi en este inmenso laberinto que es la vida..hoy sobrevivo a mi suerte, quizas ya no sea yo si algun dia nos volvemos a ver...porque yo habre renacido...

Yo no se olvidar..como el olvida.

Este amor es la inclinacion de mi alma hacia tu corazon...mi mente ya no funciona...mi mente ya no razona..mi personalidad se apaga sin ti...y mi memoria recorre largos caminos para buscarte en los recuerdos...y mis sentimientos solo afloran con recordar tu dulce mirada..como vez...yo no se olvidar...como tu olvidas...
Quien iba a decir que con el paso del tiempo tu corazon iba ir cambiando...mi amor busca tu presencia, se siente solo y mendigo...pues un beso tuyo lo vale todo...porque con tan solo un beso mio te darias cuenta cuanto amor de verdad existe en mi corazon para ti...
Porque el amor no se explica con palabras..porque para amar hay que sentir intensamente...porque ese amor solo sale del fondo del corazon...pero yo no se olvidar..como el olvida..

Podría morir en tus brazos.

Podria morir en tus brazos con solo saber que estaras ahi para abrazar mi alma desnuda...podria morir en tus brazos sabiendo que tu mirada se quedara impregnada en mi corazon por toda la eternidad...podria morir en tus brazos grabando en mi retina tu hermoso rostro como aquel dia en que te conoci...podria morir en tus brazos escuchando tu respiracion como cuando me amabas al dulce ritmo de nuestros cuerpos...podria morir en tus brazos sintiendo tus manos en mi piel, perdiendome en tu piel con cada sonrisa...podria morir en tus brazos pensando en que tus labios me volveran a besar con aquella locura..podria morir en tus brazos sabiendo que lo ultimo que vere sera el reflejo de este gran amor en tus ojos...pues morir y entrar en depresion no es la solucion.

Olvido, el amor de los vencidos.

El olvido es la resaca de la felicidad y el amor de los vencidos, el olvido suele tener rasgos de tragedia, porque olvidar es avanzar en la ausencia, es adentrarse en la senda del pasado y no querer dejarlo.
Porque las edades tienen sus estaciones como los trenes, y estas se abandonan a cada movimiento, porque el tiempo es inalterable, porque nadie puede detener nuestro paso.
Olvido es alejarse, alejarse en tiempo y en espacio, en dias, colores, canciones, abrazos y sonrisas... el olvido es aprender a morir con el pasado, y lo que queda es en lo que te has convertido... olvido tambien es una forma de amar, amar tanto hasta olvidarse de uno, de tu familia, de tu tristeza, de tus libros, de tus palabras.
El olvido, el desapego, la renuncia, el vacio.
Pero al mismo tiempo, el olvido es una cura, el olvido es una forma de acercarse al otro lado, el olvido es un salto, una forma de no intentar perdurar en esos recuerdos.
Quizá las palabras aqui escritas ofrezcan confusion, como mi corazon confundido, pero espero que animen a entender un camino, la busqueda de un  nuevo amor, yo quiero olvidar la tristeza, olvidar mi nombre y encontrar mi esencia, y no quiero hacerlo sola, sino rodeado de pronombres que se completen, olvidar para crecer...y siempre crecer en amor..

¿Qué hubiese pasado si...?

Decir adiós no es una frase, implica el abandonar una parte de tu vida para comenzar una nueva, el dejar no solo a la persona de quien te despides sino todo lo que te ata a ella, no significa olvidarla, al contrario, significa recordarla pero sin dolor. Para decirle adiós a una persona primero debes estar completamente seguro de que quieres que salga de tu vida, de que tu te diriges hacia un camino donde no hay cabida para los dos, pero sobre todo debes asegurarte de que esa despedida es para los dos el capitulo final de un libro lleno de recuerdos felices que llevarian toda su vida.
Si no puedes convencerte de esto, es inutil que le digas adios a esa persona que quieres, porque esto dejara de ser un hecho, para convertirse en una frase  fria y vacia que al contrario de hacerte mas fuerte, te desgarra el alma al repetirte cada dia, que habria pasado si en vez de abandonar a ese alguien hubieses luchado por el y esa es una duda que con el tiempo se convierte en frustracion, en una capitulo vacio que te esforzaras por borrar y tanto sera tu esfuerzo que lo recordaras aun mas.
Dicen muchos escritores que recordar es volver a vivir y el volver a vivir es un capitulo triste de tu vida te hara temer cada dia mas en volver a equivocarte con alguien.
Todo en esta vida es pasajero, pero no es facil dejar que la vida pase frente a tus ojos sin que tu sepas que la estas desperdiciando en cosas inertes que solo te hacen creer que eres feliz sin preguntarte si lo eres.
Porque a veces vivimos tan esforzados por encontrar la gran felicidad que nos olvidamos de esas pequeñas alegrías que le dan sentido a nuestras vidas.
Estas seguro de que el decirte adiós a esa persona que quieres es un hecho que te conlleva a ser una persona feliz, realizada y sobre todo consciente de vivir su vida plenamente y que al día de mañana recordarás a esa persona y no te atormentará.
¿Que hubiese pasado si...?
Analizate y cuestiona antes de tomar una decision, por que esto te ayudará a crecer como ser humano hoy y para siempre.

Cuando ames a alguien y sientas que tienes que sufrir...

Cuentan que había una vez un rey muy apuesto que estaba buscando esposa. Por su palacio pasaron todas las mujeres más hermosas del reino y de otros más lejanos, muchas le ofrecían además de su belleza y encantos, muchas riquezas, pero ninguna lo satisfacía tanto como para convertirse en su reina. Cierto día llegó una mendiga al palacio de este rey y con mucha lucha consiguió una audiencia. "No tengo nada material que ofrecerte; solo puedo darte el gran amor que siento por ti", le dijo al rey, "puedo hacer algo para demostrarte ese amor". Esto despertó la curiosidad del rey, quien le pidió que le dijera que sería eso que podía hacer. "Pasaré 100 días en tu balcón, sin comer ni beber nada, expuesta a la lluvia, al sereno, al sol y al frío de la noche, si puedo soportar estos 100 días, entonces me convertirás en tu esposa".

El rey, sorprendido más que conmovido, aceptó el reto, le dijo, "acepto, si una mujer puede hacer todo esto por mí, es digna de ser mi esposa".

Dicho esto, la mujer empezó su sacrificio, empezaron a pasar los días y la mujer valientemente soportaba las peores tempestades...muchas veces sentía que desfallecía del hambre y el frío, pero la alentaba imaginarse finalmente al lado de su gran amor, de vez en cuando el rey asomaba la cara desde la comodidad de su habitación para verla y le hacía señas de aliento con el pulgar.

Así fue pasando el tiempo..20 días..50..la gente del reino estaba feliz, pues pensaban "por fin tendremos una reina"...90 días...y el rey continuaba asomando su cabeza de vez en cuando para ver los progresos de la mujer "esta mujer es increíble" pensaba para si mismo y volvía a darle alientos con señas.

Al fin llegó el día 99 y todo el pueblo empezó a reunirse en las afueras del palacio para ver el momento en que aquélla mendiga se convertiría en esposa del rey, fueron contando las horas...a las 12 de la noche de ese día tendrían reina...la pobre mujer estaba muy desmejorada; había enflaquecido mucho y contraído enfermedades.

Entonces sucedió, a las 11:00 de la noche de aquel dia 99, faltando apenas una hora para que llegara el día 100, la valiente mujer se rindió...y decidió retirarse de aquel palacio, dio una triste mirada al sorprendido rey y sin decir ni media palabra se marchó.

La gente estaba conmocionada, nadie podía entender por qué aquella valiente mujer se había rendido faltando tan solo 1 hora para ver sus sueños convertirse en realidad, había soportado tanto.

Al llegar a su casa, su padre se había enterado ya de lo ocurrido, le preguntó: "Por qué te rendiste a tan solo instantes de ser la reina?", y ante su asombro ella respondió: "Estuve 99 días y 23 horas en su balcón, soportando todo tipo de calamidades y no fue capaz de liberarme de ese sacrificio, me veía padecer y solo me alentaba a continuar, sin mostrar siquiera un poco de piedad ante mi sufrimiento, esperé todo este tiempo un poco de bondad y consideración que nunca llegaron, entonces entendí: una persona tan egoísta, desconsiderada y ciega, que solo piensa en si misma, no merece mi amor.

Cuando ames a alguien y sientas que para mantener a esa persona a tu lado tienes que sufrir, sacrificar tu esencia y hasta rogar...aunque te duela, retírate, y no tanto porque las cosas se tornen difíciles, sino porque quien no te haga sentir valorado no te merece.

Las dos caras del amor...

Todas las palabras que salian de tu boca tenian un porque, y ahora lo comprendo todo, jamas he dudado de que me hayas amado, jamas he puesto en cuarentena los besos que me diste, las caricias que en el fondo arañaban mi piel, y mas abajo..el corazon, jamas me imagine que mentirias al mirarme a los ojos, y que un futuro se vendria abajo por cosas del presente, y no en cosas del pasado..tal y como crei que pasaria, un te quiero por delante, un vacio por detras, un no miento ante mi cara, un no lo cuentes cuando me giraba, tantas cosas diria, y tan pocas voy a contar...porque todo lo que mi corazon quiere explicar, lo frena mi cabeza, mas coherente de lo que imaginaba en estos casos, nos hemos amado, querido, besado, unido...en fin, lo sabes tan bien como yo, y en el fondo existen recuerdos que no borra ni el dolor, la palabra olvido queda grande cuando hablo de ti, se que jamas lo hare, porque me diste todo lo bueno que habia en ti, pero se tambien que un dia muy lejano, dejare de amarte..porque mi corazon estallara de tanto asimilar el motivo por el que me perdiste..bueno, nos perdimos, pero no digas te quiero, y mientras tanto me hagas daño, nodigas que no habra mas mentiras, y a la vez engañes.
Apenas un mes, no hacia apenas¨^na^da qúe todo habia cambiado, y no habiamos podido empezar mejor, dudaba por cosas que no debia dudar, pero que el tiempo o mejor dicho las bocas ajenas, me han servido de bandeja, en ella habia tus falsas palabras, tus frios abrazos, tus mentiras envueltas en sonrisas que fingias para que no descubriera la verdad, y ahora me pregunto ¿merece la pena creer de nuevo en el amor? mi corazon me responde no lo hagas, no aguantare otra herida sin cerrar, mi cabeza me responde tiempo al tiempo, no todo el mundo es igual, se que eres buena persona, que me has amado, que nunca has fingido lo que has dado por mi..pero detras de todo esto se esconde el verdadero motivo por el que ya no quiero saber mas de ti, detras de las bonitas apariencias se esconden interrogantes que por mas que les busco respuesta solo consigo crearme mas y mas preguntas, por eso hoy es el dia en que veo las dos caras del amor, por eso hoy, lo que antes era uno ahora somos dos, dos personas, y dos caminos distintos.

Por un segundo piensa...

¿Que harias si supieras que hoy es el ultimo dia que nos queda por vivir? Piensalo bien, y preguntate si caerias en los mismos errores, solo asi sabras si en realidad me amas,¿que harias si supieras que no vas a verme mas, me hablarias de la misma forma, seguirias pensando que aun asi la culpa es mia?
Si al decir que olvidaras el pasado, te aferraras a el para excursar cada fallo que quiebra esta relacion entre tu y yo, como reaccionarias si supieras que, de verdad, lo eres todo para mi, seguirias fingiendo?, lo hiciste, ahi tengo respuesta.
Y piensa tambien que harias.. ¿si supieras que algo puede hacer que una relacion se acabe? le pondrias remedio? ¿o dejarias que pasara lo que tuviera que pasar, y ocultarlo despues?
¿Si despues de entrar dentro de mi vieras que no hay nada mas que tu?
¿Si supieras que eres la unica persona a quien he amado de verdad?
Si supieras la certeza de que esto es para siempre y por mentiras ya jamas habra un futuro entre tu y yo?
¿Si despues de habernos jurado una nueva oportunidad distinta a las demas, volvieras a fallarme de nuevo?
¿Que harias entonces? volverias a dejarme sin nada cuando eras tu a lo que mas me aferraba? te convertiste en mi todo, en mi apoyo, mi luz, mi razon de ser, y ya no hay nada, porque si desconfianza nace, una relacion se acaba, algo asi decia la cancion... y por ultimo..que harias si esta vez fuera la definitiva? seguirias haciendo lo que haces? porque de momento, y si nada ni nadie lo cambia, esta es la definitiva, tu vida, la mia y un trozo de tierra en medio que no volvera a reunirnos jamas, yo no lo quise, si lo quiso la verdad.

El peso de un adios...

Cualquier adiós duele, pero hay unos que pesan mas que otros, la diferencia esta en cuanto te importa la persona que se va, pero en mi adios no se va nadie en concreto, me voy yo..y me voy de los ultimos cuatro años de mi vida para inventar un futuro mejor, no hay vuelta atras, lo di todo en estos ultimos años, di todo el calor que tenia guardado, todas las caricias que salian de mi alma, todas las palabras que invente para ti, y que sentia tan solo por creer que eras alguien a quien conocia.
Hoy siento tristeza, pero la justa, tengo lagrimas por sacar a cuentagotas, pero por alguien que me demuestre que las merezca, tengo recuerdos que me impiden olvidarte, pero una traicion que me empuja hacia una nueva vida, he tenido muchos fallos, pero en el tramo final se que supe reaccionar a tiempo y dar lo mejor de mi, supe perdonar, y lo hice una y otra vez, pero ya me canse de sentirme engañada. Prefiero quedarme con las cosas buenas de esta etapa de mi vida, me quedo con los buenos ratos, las risas, los abrazos, esas pequeñas alegrias que son las que me hicieron encontrar la gran felicidad, porque feliz lo he sido, y mucho, como nunca, pero todo eso ya pasó.
Explicar las cosas es perder el tiempo si la otra persona no esta dispuesta a escuchar, por tanto, tan solo digo adios, cada cual que se quede con lo que mas le haya importado de estos años, yo me quedo con la cara bonita de lo que vivi, con eso y con el dolor de sentirme engañada, ese dolor, que aunque parezca traicionero, es el que me ayuda a poder olvidar, y poco a poco, lo hago, y seguire haciendolo, veo nuevos planes, nuevos horizontes, nuevas personas que sabran valorar lo que encuentran, y gente que no se deje influir por lo que podrian tener y se limitan a lamentarse por lo que les ha tocado, hoy quiero dejar atras la felicidad, la alegria, dias enteros de risas y cariño...hoy lo dejo todo por estas ultimas semanas de sufrimiento, lagrimas, dolor, traicion, mentiras, engaño..desconfianza, y es esta ultima, la desconfianza, la`què me obliga en cierto modo a poner punto y final a lo que crei mi futuro, pero que voy a limitarme en dejar en mi pasado, no quiero ser un juego, no quiero ser parte del engaño...quiero sentirme bien, y ser yo, y lo que mas me gusta es que me siento con fuerzas para ello..tu me las diste, hoy soy yo la que empieza a escribir las lineas de mi nueva vida, y en ella no hay lugar para ti, gracias y adios.
PD: y recuerda,si tengo que morir, que sea en ti.

¿Yo me aislo? No te dire que no.

Cuatro paredes y una ventana, por la que se cuelan ruidos de fondo que se alejan a cada segundo mas de mis adentros, gente que aprecio difuminada a lo lejos, pero muy muy lejos, adivinanzas que me invitan a atravesar la puerta de mi interior, pero estoy tan a gusto que no quiero, no es que siempre sea asi, pero hay veces en las que apetece aislarme, dejar el resto para otro momento, y pensar en todo lo que quiera aparecer por mis adentros en estos instantes, hay qien no entiende, pero hay dias en los que necesito espacio y tiempo para mi, y no saber nada de nadie, excepto de mi misma, y es que es esta una de las consecuencias que tengo que asumir por haber pensado demasiado en los demas y dejarme para la ultima, me encierro en una especie de caja imaginaria en la q veo todo, pero no dejo que me vean a mi, y asi pienso, recapacito y actuo acorde con lo que en realidad siento.
¿Tonterías? Puede, pero en una sociedad como esta en la que nos han convertido en numeros mas que en maquinas, creo que de vez en cuando va bien separarse del mundo y encontrarse a una misma, dedicarse tiempo y ,paradojicamente conversar...que el interlocutor no es otro que nosotros mismos, hay veces en que de un momento a otro necesito romper la rutina, destrozar los moldes y crearme por unos momentos, un mundo a mi medida, donde nadie pueda entrar para decirme como debo actuar.

Yo soy asi, dificil de entender, pero no me gusta tener que dar explicaciones por actos que solo tienen como respuesta la necesidad de aislarme, ganas de estar conmigo misma, sin que me echen en cara que dejo todo de lado porque si, y es que los porques nunca son dueños de si mismos, sino que vienen en consecuencia de otros efectos en cadena ¿los mios? tan solo aislamiento y sentirme dueña de mi propia vida, mia.

Amor Vs Libertad.

AMOR. Soy la libertad, hace días que no hablabamos, llegue de volar por la imaginacion tras sentirme sueña de mi misma, sin tabues, sin restricciones, sin nada ni nadie que me impida ser yo, te repito lo de fugaces encuentros..no se porque se empeñan en excluirnos a ti y a mi si, precisamente, a la larga no podemos estar el uno sin el otro, cuando me cortan las alas, mis discipulos son los que sufren las consecuencias, porque son ellos los que se quedan sin volar, ¿como andan tus aprendices? Los mios, ante todo, libres, y con lo que eso conlleva: felices, alegres, bien consigo mismos por no sentirse privados de nada, en los ultimos dias he perdido a unos cuantos de los mios, dejaron de respirar el aire limpio y sano que les ofreci, al parecer, me abandonaron a mi para irse contigo, amor.
Cada vez son mas los que se van felices, pero tarde o temprano vuelven, como contrapartida lo hacen llorando por salir malheridos de tu escuela, la del arte de amar, tras haberse dado cuenta que no debian de haber abandonado por las buenas sin antes valorar lo que tenian en mi, intento enseñarles lo bueno que es sentirse libre, el gozo personal de ser ante todo soberanos de sus propia vida, reyes de cada uno de sus dias, dueños de sus propias acciones, algunos aprenden la leccion y la comparten con la tuya, otros, del dia a la mañana, abandonan los conocimientos que les he regalado para irse con uno de los tuyos que no desea entender mi filosofia, Espero que las cosas cambien, sino, tanto tu como yo, nos quedamos solos, o lo que es mas triste: mas acompañados que nunca, lo cual sígnificaria que hemos fracasado, quita de la cabeza a tus alumnos que LA LIBERTAD ES INCOMPATIBLE CON EL AMOR, Y QUE UN AMANTE ES SIEMPRE UN ESCLAVO, te lo agradecere, por el bien de los dos, espero noticias tuyas, amor, suerte y hasta nuestro proximo encuentro en clandestinidad.

SEGUNDA CARTA.
LIBERTAD: Soy el amor, cuanta razon es tus palabras, me apasionas mas a cada segundo que comparto contigo, mis discipulos andan bien, bien distintos a los tuyos, quiero decir, la mayoria de ellos ya no entienden nada de tu filosofia, a pesar de provenir de ella, si, asi es, libertad, te abandonaron los que ahora han pasado a caer en mis redes, los alumnos nuevos andan todos enamorados, felices, radiantes, y vienen de dos en dos, pareja, se hacen llamar, es curioso como vienen cogidos de la mano, besandose, compartiendo cada segundo de sus vidas, pero a muchos de ellos poco a poco las alas les van dejando de funcionar, muchos son los que no desean compartir libertad y amor, es decir, no quieren compartirnos a ti conmigo y viceversa, en el fondo lo lamento, intento enseñarles que lo bueno de amar a alguien es saber que este esta ahi para alegrarte la vida, no para hacertela mas dificil, hay quien me comprende, pero hay otros que haciendo caso omiso a mis recomendaciones, roban la libertad de mis nuevos discipulos, como bien dices, libertad, es bueno sentirte soberano de tu vida, dueño de tus propias acciones, pero eso, aqui y por ahora, parece imposible, aun asi, espero que no nos separen definitivamente y que podamos volver a encontrarnos cuando se despisten los nuestros, no se dan cuenta de que si compartieran amor y libertad todo seria mas sincero, mas sencillo, mas amor, y mas libertad, me haces falta, no lo olvides, espero que las cosas cambien, libertad, siempre tuyo, amor, y recuerda a tus alumnos que con el tiempo solo hay una cosa mas grande que el amor a la libertad, el odio a quien te la quita.

Los dos caminos del futuro.

Suelo perder el tiempo pensando en el futuro, mirar el techo mientras se difumina dando paso a mi mañana ideal, un mañana que nunca llega, ya lo dice la misma palabra: futuro, pero no queda tan lejos, me relajo pensando que siempre vivo en el presente, mientras el tiempo avanza dejando paso al futuro que solia imaginarme diez años atras, cuando era relativamente pequeña, debo añadir que no se parece en nada, y me doy cuenta de que he perdido parte del tiempo que tenia para forjarme la vida que deseaba, a menudo mi yo intenta dividirse, otorgandome el protagonismo de decidir hacia dos caminos tentadores, pero distintos, una parte de mi desea quedarse como esta, es lo que suele llamarse conformismo, yo añadiria otras muchas razones: miedo a arriesgarse, temor a los cambios, cobardia ante el posible fracaso, esa es la razon por la que me levanto cada dia pensando que vivo la vida que he elegido, pero no es asi, vivo la vida que me es mas facil, si no fuera de esta manera, no vislumbraria ese otro camino que parpadea en el techo de mi habitacion, y es que en mi dia a dia, pocos cambios hay, excepto la fecha del calendario, es rutina, o tal vez el futuro que me espera, pero se que si tuviera mas agallas de las que tengo, no estaria aqui, estaria caminando por la ruta alternativa, esa que soñaba desde pequeña, tal vez no es mas que fruto de los pajaros que viven asentados en mi cabeza desde mi mas tierna infancia, pero la tentacion por saltar de un camino a otro es tal que cada dia me planteo el cambio, sueño con irme lejos...al otro lado del atlantico, preferiblemente Nueva York pero cualquier escenario alternativo me serviria: San Francisco, Dallas, Canadá...tampoco me importaria Atlanta, Nueva Zelanda, California, la cuestion es irse...lejos, cambiar de aires, de costumbres, de continente, y empezar una nueva vida, de lo que fuera, aprender de nuevo todo lo que se, ponerlo en practica, y con el tiempo ir centrandome en mi nueva vida y trabajar de lo que se, o deberia saber, mezclarme con otras culturas, aprender de lo que carece la sociedad en la que me he criado, lo triste es que basicamente eso se reduce a un sueño por el comodamiento que actualmente tengo, no seria capaz de dejar a mi familia, a mis amigos, a mi pareja, lo se, si fuera por los demas, hace tiempo que habria abandonado todo y cuando tengo para empezar mi nuevo futuro reducido al presente que llevo soñando desde hace años, pero ese futuro que sin darme cuenta se me ha echado encima, se reduce a un intermitente mosaico que adivino cuando mis ojos se pierden en el techo de mi habitacion, lo ideal seria dar un salto al mosaico y sentar mi nueva vida, pero eso es algo que solo la fantasia de Mary Poppins puede permitirse, mi paraguas, lo dejo para cuando llueve, por desgracia.

Día de lluvia.

Llovía, y sus lágrimas se mezclaron con las gotas de agua que resbalaban por sus mejillas, pasó desapercibida entre la multitud, y lloró tranquila, eran cerca de las diez de la noche, habia estado poco mas de una hora deambulando hacia ningun lugar, y cuando reparo en sus zapatos nuevos, parecian ahora aquellos del fondo del armario que llevaba meses sin usar, habia tenido una vida dificil, y todos los esquemas que se habia fonjado tras cada caida, parecian desmoronarse en cuestion de segundos, no queria detenerse, eso la obligaria a pensar y recordarse lo sola que estaba, se juro a si misma que no queria saber nada mas acerca de aquella mirada, de la sonrisa cubierta de aquel fantasma al que tanto le costo olvidar, nada estaba resultando como creia, como queria, sus dias eran todos iguales, se despertaba con la sensacion de que durante los ultimos años no habia hecho nada de provecho, pero no era cierto, todo se debia a esos momentos de intimidad mal llevados por alguien que no la merecia, y al recordar eso, se echo a llorar de nuevo, la noche parecia arroparla bajo sus tranquilos suspiros, y el cielo, con sus particulares lagrimas, le mostraba que estaba de su parte, paso años bajo unos brazos que la compartian con muchos otros, con unos brazos que la apartaban lentamente de todo y cuanto tenia, y ahora ya era demasiado tarde, esos besos le inyectaron un veneno letal que casi termina consiguiendo su objetivo, pero abrio los ojos a tiempo, miro al cielo y se prometio de nuevo que todo aquello se habia terminado para siempre, que ese sufrimiento que le habia arrancado su propia vida arderia entre las llamas de la ira que se apodero de su cuerpo cuando por fin lo comprendio todo, se terminaron las caricias fingidas, los abrazos que la aprisionaban en su celda particular, los besos que le vendaban los ojos tras simulaciones de placer, se acabaron las noches bajo las sabanas entregando lo que para el otro cuerpo no era mas que puro entretenimiento, creia ser su mundo, y no era mas que un nombre mas en una larga lista, pero ahora su mirada habia cambiado de rumbo, si, en ese preciso momento se dio cuenta de que por fin lo habia hecho, cuando volvio a la realidad, estaba parada justo en medio de un charco, bajo el negro cielo, la tierra olia a libertad, se seco la cara y, lo que antes era lluvia, ahora no era mas que una brisa que le acariciaba delicadamente el rostro.

Días que no tendrían que haber existido...

A veces tengo la sensacion de que determinados dias no tendrian que haber existido, y hoy es uno de ellos, me miro a mi misma y ni siquiera me reconozco, mis ojos se pierden fijamente tras la ventana de un tren que dibuja un mar tranquilo, y al ver esa calma azulada, mi mirada busca mas respuestas a mi vida preguntando a un horizonte que nunca llega, estoy huyendo hacia ningun lugar, en el fondo es eso, y lo que mas me desconcierta es que hace mucho que lo se, llevo tiempo dandole vueltas a lo mismo, es decir, a nada en concreto, es como si pretendiera encontrar un sentido a mi vida, un sentido que ni yo misma logro adivinar, tengo miles de planes, de sueños...que nunca llegare a intentar, me hago cientos de preguntas que probablemente nunca llegare a responderme, y si lo hago, puede que sea demasiado tarde, no se exactamente quien soy, ni que hago aqui, ni para que vine, dicen que todos tenemos una mision, y es por eso que nacemos, yo todavia desconozco que vine a hacer aqui ¿crisis de identidad? ..indiferencia.
Nada me motiva, nada consigue que deje de imaginarme un futuro negro y dibuje en el lienzo de mis pensamientos, colores...muchos colores, porque ahora mismo todo es como una pelicula antigua: borrosa, sin voz, y..apagada, en blanco y negro, dicen, tambien, que existe la crisis del cuarto de siglo...aunque aun me quedan unos años, no descartaria esa opcion, llega un momento en el que te planteas tu vida, ves que no lleva a ninguna parte, que lo esencial lo conservar y con mucha suerte, pero que aquello con lo que soñabas aquel dia en el que empezaste a razonar, no existe, no era mas que una fantasia que creaste para darte cuenta de que merecia la pena llegar al futuro, un futuro que, paradogicamente nunca atrapamos, como ya dije una vez, el tiempo siempre nos gana, juega con nosotros a su antojo, el decide que hacer a cada instante con lo unico que poseemos: nuestra vida, si es que al final, como dice una de mis canciones favoritas, nadie te acompaña en ese momento, y tal vez sea esa la respuesta a todas mis preguntas, nada, silencio, eso es la vida en general, todo y nada, ya que una vez se esfuma, solo queda en los recuerdos de aquellos que en su dia pereceran, y asi iremos siguiendo, con unas letras que, como de costumbre, no me llevan a ninguna parte, y que seguramente moriran en estas lineas, pero el mar me devuelve de nuevo a mi sillon del tren, y me doy cuenta que el inmenso oceano, nunca morira, al menos no su esencia.

Nunca dejas de querer a aquella persona a la que amaste, simplemente aprendes a vivir sin él.

Por fin empezaba a superar nuestra separacion y por fin empezaba a aceptar que nunca seras mio, que tienes otra pareja..pero hoy me has sonreido y has estropeado todo.
No hay nada que se haga que no se pueda hacer, no hay cancion que no se pueda cantar, no hay nada que no puedas decir, tienes que aprender a jugar esto, nadie te puede salvar de lo que no puedes ser salvado, todo lo que necesitas es amor, no hay nada que puedas saber que no se conozca, no hay nada que puedas ver que no pueda ser demostrado, no hay lugar en el que no puedas estar, no hay lugar mejor al que el mundo te ha destinado, todo lo que necesitas, es amor.

Queriendo ser fria me derreti justo tras rozar tu piel.

Era un sabado, si, me acuerdo de aquel dia en el que recibi tu llamada, me senti pequeña, debil y grafil contigo, lo se, se que no es lo mismo, trato de no mirar lo que ocurrio, el dolor se acabo convirtiendo en mi mejor amigo, te alejaste de mi, cariño, nunca dijiste que lo harias, me hiciste sentir que lo que ocurrio entre nosotros ni siquiera fue real, me hiciste sentir que lo tiraste todo por la borda en un abrir y cerrar de ojos, sin dejar que yo cambiara nada, sin dejar que tratara de arreglarlo, de ser feliz contigo, no quiero esperar por ti, no quiero despertarme pensando en que lo haras bien esta vez, porque sabes que tienes un corazon frio, pero que al fin y al cabo, eres un humano, como todos los demas, y puedes caer de nuevo, no puedo ver algo que este relacionado con un nosotros, simplemente no puedo escapar de ti, esa es una de las razones por las que no sales de mi mente, todo lo que quiero es guardar tu imagen, guardar nuestro recuerdo, aunque lo mejor sea que no haga nada, que deje transcurrir el tiempo y que me olvide de que alguna vez fuimos uno,  fue tan facil confiar en ti, cielo...supongo que era estupida mientras estaba a tu lado, nunca se me ocurrio pensar que esto acabaria de esta maneera, tu direccion no es la que tomaste, te alejaste de mi sin tener que hacerlo, lo tiraste todo por la borda por alguien, sin darte cuenta de que eso no era lo mejor para nadie, solia tener miedo de dejar ir a la gente que quiero, y aun lo tengo, mi parte fragil te esta escribiendo ahora mismo a ti, necesito que leas, necesito que entiendas, quiero ver en tus ojos sentimiento de culpabilidad, quiero que te des cuenta de que todo esto es por ti, no me culpes a mi, te quiero de vuelta, aunque no quiera mirar atras.

No me daré por vencida, aún lucho por un nosotros.

Y es asi de facil, con solo mirarte a los ojos conseguiria verlo todo, conseguiria ver el esplendor de un cielo nocturno o un precioso amanecer, tus ojos tienen tanto con lo que lidiar...has llegado tan lejos...todo para llegar a como estas ahora..¿cuantos años tiene tu alma? no me voy a dar por vencida, no dejare que se acabe a eso que soliamos llamar nosotros, incluso si los cielos se interponen en mi camino, te estoy dando todo mi amor, aunque ya no estes conmigo, sino caminando con la cabeza alta, esperando, espero que sepas que cuando necesites espacio te lo dare, puedes irte a donde quieras, estare esperando pacientemente a que regreses y vuelvas a ser feliz conmigo, incluso las estrellas, lo mas bonito que luce en la noche, se queman, se terminan, todo tiene un final, ¿sabes? algunas de esas estrellas caen en la tierra, yo tuve suerte de toparme con una, tenemos mucho que aprender, Dios sabe que merecemos ser felices, y no me dare por vencida no voy a ser alguien que sea tan facil de olvidar, he venido aqui para quedarme y marcar la diferencia que siempre quise hacer, tuve que adaptarme a lo que tengo, no a lo que me gustaria tener, tuve que acostumbrarme a ser yo misma.

Hay una persona para todo.

Tiene que habela, hay una asi para todo el mundo.

Una persona que te haga vivir, sentir, y soñar como nadie ha hecho.

Esa persona que consiga hacerte sonreir en los peores momentos.

Rapido, piensa en ese alguien, seguro que lo hay.

Estoy segura de que no he sido yo en quien has pensado.

Se que no, ademas ¿quien pensaria en mi como razon de sonrisas?

La verdad, es que ni siquiera esperaba eso.

A veces me digo a mi misma que soy estupida.

Rara vez dejo de pensar en la unica persona a la que quiero ahora.

Ahora solo me maldigo a mi misma por no haberte sabido amar.

Zoasdkjdsafjmdfiognfgiur

Obligame a dejar de amarte, intentalo si quiera.

Nadie lo conseguira, a ti no te saca de mi corazon ningun otro clavo.

De verdad, no hay nadie que pueda hacerlo.

Espero que te des cuenta de que eres mas que un todo para mi.

Muchisimas veces siento que estoy incompleta, porque me faltas tu.

Imagino cosas, sueño contigo.

Siempre quise decirte todo lo que siento.

Obviamente, no soy lo suficientemente valiente para hacerlo.

Nunca pude decirlo de verdad.

Rio ahora al recordar eso.

Incluso lloro, al ver que no podre recuperar esos momentos.

Sin embargo, juro por todo, que no dejare de sentir esto por ti.

Aun muerta.

PD: Lee la primera letra de cada frase.

I need you back...

Aún sigo recordando fotos, tu y yo, es lo unico que me queda despues de que me dejaras claro que no sentias lo mismo de antes, estabamos tan enamorados que creimos estupidamente que esto duraria para siempre...y aqui hemos vuelto, a la misma tormenta de siempre, y no te olvidare, simplemente porque no puedo, es lo mas dificil que he intentado hacer en mi vida, el intentar hacerme saberr a mi misma que tengo que seguir sin ti, sin la persona que me hizo soñar y sentir como nadie habia hecho antes, estoy perdida, sigo igual de loca por ti, como el primer dia, cuando tu sentias aun lo mismo ¿recuerdas? hago memoria cada vez que te echo de menos, miro hacia el pasado porque tu sonrisa, tus fotos y tus cosas consiguen calmarme y recuerdo que te echo de menos, si supiera las palabras para decirte que quiero que vuelva todo a ser como antes, las diria, miles de veces, las que hicieran falta para que vuelvas conmigo, no ha sido para siempre, pero mis sentimientos no han cambiado, cielo, ¿es que no te das cuenta? siento mucho lo que he hecho mal, siento haberte dicho tantas cosas estupidas, escondi lo que sentia porque sabia que si volvia a decirlo todo lo que habia conseguido se vendria abajo, es demasiado tarde para esto ¿verdad? no se donde estaria ahora si tu no hubieras vuelto a salvarme, me has hecho ver quien soy, ahora se que no puedo olvidarte porque eres parte de mi, de mi ser, y eso es imposible de borrar.

Jealous.

Ella coge tu mano, y yo muero al verlo, mira tus ojos y tu a los de ella y me siento pequeña ¿por que no me puedes mirar a mi de esa manera? cuando pasas cerca, intento decirte lo que siento, pero todo mi ser se congela y nunca consigo hacerlo, mi lengua se enreda, y las palabras no son capaces de negociar con ella para salir, siento los latidos de mi corazon mas fuerte cada vez que hablas conmigo, pide ayuda, pide ser amado, te veo junto a ella, bailando la cancion lenta de la noche, dejandome de lado porque no ves lo que siento, cada vez que le besas, me rompo, todo mi cuerpo tiembla y pide ser ella, cada parte de mi desea ser ella en todo momento, ella te mira, de una forma bonita, si, pero no de la forma con la que te miraria yo a ti si pudiera, ella hace todo lo que yo se que podria hacer, si el tiempo pudiera pararse, y volver hacia atras...tengo dos palabras que siempre quise decirte, dos palabras, esas, sencillas, las que muero por decirte, cierro los ojos y me imagino contigo, bailando a la luz de la luna, sin ella, sin que ella este en medio, tu, llamandome tarde porque deseas decirme buenas noches y despedirte con un te quiero, como deseo en estos momentos ser ella.

If I let myself care, all I feel is pain.

Cierra la puerta, apaga la luz, quiero estar contigo sin que nadie moleste, quiero sentir tu amor, quiero estar a tu lado, no puedo seguir escondiendo lo que siento, aunque lo intento, mi corazon late mas fuerte, el tiempo se me escapa, los latidos se triplican con solo escuchar tu voz, eso hace todo mas dificil, las lagrimas recorren mi cara hasta morir cuando esta acaba, si pudieramos tener esta vida un dia mas, si simplemente pudieramos volver atras en el tiempo se que seria tu vida, tu voz, tu razon de ser, mi amor, mi corazon late solo por aquel momento en el que me dijiste las palabras que marcaron mi vida, encontrare las palabras antes de que me dejes hoy, cierra la puerta, tira la llave, no quiero ser recordada, no quiero que me vean, no quiero estar sin ti, mis sentidos se nublan, como el cielo de esta noche, el zumbido es silencioso, aunque las voces de mi interior que intentan gritar a todo pulmon que cada parte de mi cuerpo te ama no lo son, todo eso lo hace mas dificil y mis lagrimas vuelven a caer sin avisar, ahora intento sacarte de mi mente aunque se que es imposible, y vuelvo a aquel momento en el que bailaba de puntillas a orillas de la playa mientras me mirabas como si fuera lo unico que te gustaba hacer, sonriendo, con mi ropa en una esquina de tu cama, mientras recuerdo como me sentia al caer.

Aquí vuelve un sentimiento que creia olvidado.

Soy esa chica con una espina dentro, que detrás de todo el odio tiene mentiras, que esconde un deseo asesino por el amor. ¿como puede mirarme a los ojos y no creerme? ¿Como puede escucharme decir esas palabras y seguir sin creer en ellas? Y si no me cree ahora, ¿me creerá alguna vez?

Puedo amarte mucho más que cualquier otra, solo tienes que pedirlo y ahí estaré para quererte.

Estoy mal ¿lo entiendes? Estoy casi ciega, y tú eres lo único que veo, estoy bailando, sola, y rezando para que tu corazón se de la vuelta y recuerde lo que una vez sentiste, mientras camino despacio hacia ti, mi cabeza está a punto de explotar, mi corazón no responde y mis músculos amenazan con aflojarse y hacerme caer al suelo, no soy capaz de mirarte a los ojos y decirte lo que quiero decir, asi que por favor, no lo pongas más complicado de lo que es, pero alguien llega antes que yo e impide que te hable, ella abre sus brazos, y te abraza, quedando tan cerca de ti que apenas hay espacio entre vosotros, ¿sabes? no me siento nada bien al ver eso, porque se que puedo amarte mucho mas, cuando descansas junto a ella, abrazados, y sonrie, yo simplemente muero por dentro, porque no esta bien, yo puedo amarte mucho mas que eso, si destacara entre los demas, al igual que ella ¿me verias? ¿te gustaria entonces descansar en mis brazos y hacerme sentir segura? me salvaste, cada palabra tuya me salva, pero cuando te vas, el dolor vuelve de nuevo, consigo creer que soy fuerte y te veo por la calle, en sus brazos, y me debilito de nuevo, mi cuerpo vuelve a caer, aunque no fisicamente, estoy aun de pie, rezando para que te des cuenta de lo que me pasa, nunca supe como decir lo que me pasaba, pero ahora te estoy pidiendo que te quedes, en este abrazo, un poco mas, solo para recordar este abrazo y poder ver tus ojos cuando cierre los mios esta noche, en mi cabeza, no puedo dejar de repetir el momento en el que te vi con ella, abrazandole, sonriendo y yo, apartada y medio escondida, pensando que podria amarte mas que eso.

Amor, amor, amor...

Nadie dijo que fuese fácil, ni que fuera un camino de rosas, ni nada parecido, pero aún así es la única sensación capaz de cambiar al ser humano, solo puede hablar de amor, aquel quien realmente lo conoce de cerca, y yo gracias a ti lo conozco por completo, asi que aprovecho esto para darte las gracias:
Gracias por estar a mi lado, por ayudarme cuando más lo necesito, gracias por no dejarme sola cuando más falta me haces, gracias..por enseñarme todo lo que sabes, por darme todo lo que hay en ti, por ayudar a levantarme cuando caigo, por arroparme con tus abrazos en las noches mas frias, por sacar una sonrisa cuando menos la haria yo, por esos besos con el corazón, por esa confianza que tenemos, por descubrirme tantas sensaciones maravillosas, por demostrarme que el amor no solo duele, por enseñarme a amar, por amarme, por dejar que te ame, en fin, gracias por existir, por descubrirme el amor, por haber entrado en mi vida y por quedarte en ella´, éspero que sea para siempre.
TE QUIERO.

El paso del tiempo...

El paso del tiempo deja huellas imborrables, y momentos perdidos, sueños robados, logros olvidados, aspiraciones frustradas. El tiempo olvida, y a su vez, selecciona sutilmente los recuerdos el tiempo enseña a aprender de los errores, y obliga a no repetir los fracasos, si mas no, se sirve de ellos para evitar esas sensaciones embarazosas que hemos sentido todos alguna vez, el tiempo es un compañero de viaje, nos acompaña a nuestro ultimo destino, y sin detenerse sigue su andanza, el tiempo se pierde en lineas superfluas que evitan nombrarlo en exceso por miedo a las reprimendas, el tiempo se pierde tras paisajes azulados, tras montes y prados, tras la fina linea del horizonte que con su anaranjado particular denota el fin de un nuevo dia, y el, el de siempre, sale victorioso, su rutina se pierde tras el fin de un nuevo dia, y mientras, el deja que soñemos con momentos eternos, pero en su mundo paralelo, el de lo real, sigue avanzando en las manillas del reloj, y tras cada suspiro, un nuevo segundo se evapora, y otro, y otro mas.

¿Dudas?..¿o certeza?

Tal vez tendría que escribir esto en mi diario, pero el paso del tiempo ha hecho que no recuerde donde lo escondi por miedo a dejar al descubierto mis temores, y ahora, sin embargo, no me queda mas remedio que hacerlo, tengo dudas, puede que no sirva para lo que siempre he soñado, y probablemente tengo una idea equivocada acerca de aquello a lo que siempre he querido dedicarme. Dicen que cada cual tiende a magnificar sus propios defectos, y que las virtudes suelen pasar desapercibidas cuando las posee uno mismo, pero, sinceramente, no se si sirvo para esto, tal vez no haya sido mas que una equivocacion escoger el camino, quizas no vuelva a tener oportunidades para demostrar que valgo, se que soy yo la primera que debe creer en mi misma y no lo hago, quizas porque realmente no sirvo, el tiempo lo dirá.

Lo que fluye.

Si algo me divierte, eso es pensar, pensar en cualquier absurdidad que me lleve a olvidar por un largo parentesis, todo aquello que, a su vez, me ocupa parte del día.
Es como el pez que se muerde la cola. O la cola que persigue al pez, depende como se mire. Nada es como parece, y todo es tal como lo vemos.
Son preguntas sin respuestas, y respuestas a preguntas no hechas. Todo es tan simple y tan complicado. Frases vacias, sin sentido. Que a la vez llenan a uno de esa capacidad de imaginarse cualquier cosa. Dejar fuir los dedos. Solo eso, y el pensamiento, ahora incoherente, pero con más razón de lo que en un principio parece.
Escribir, pensar, dejar que todo fluya sin necesidad de detenerse un solo segundo para ver que aquello que pretendiamos hacer se ha esfumado para dar paso a conexiones inconexas, una cosa lleva a otra, pero a su vez esta otra hace que todo pierda el sentido, el pez, la cola, el parentesis, las preguntas, las respuestas, la carencia de sentido, y la simplicidad que sin quererlo  lo cubre a todo de piezas complicadas, semblantes, y que por más que lo intentamos, no cuadran.
La vida, sus manias, su peculiar forma de darnos a cuentagotas cualquier informacion que haga que demos la razon a quien menciono que el ser humano es innato, y que todo se aprende, animales, si, pero un tanto distintos, gracias a ese don de poder perder el tiempo en frases sin sentido que llenan pensamintos huecos, faltos de motivacion para poder perder los segundos en algo mejor, y el resultado de todo es, simplemente esto, ramificaciones que parten de un tronco carente de significado, y que tan solo buscaba caminos desiertos donde amoblar, periodicamente, los pensamientos que se le escapaban para echarles por ultima vez un vistazo, me encantan estos pequeños parentesis, mis dedos se vuelven toscos, mi mente, espesa, y el pez ha dejado de morder la cola que lo perseguia, todo vuelve a su cauce, asi de simple, de complicado, de vuelta a la rutina.

Algo cualquiera.

Un día cualquiera, de un mes cualquiera, de un año cualquiera. Yo, sentada en un bar cualquiera, rodeada de gente cualquiera, con una bebida cualquiera, y pensando en nada en particular. Pensamientos que rondan por mi mente sin saber exactamente qué es lo que buscan. Un giro de 360 grados no sería nada brusco. Me quedaría exactamente en el mismo lugar. Entonces, ¿que hago? ¿vivo de sueños o sueño con una vida que me queda lejos?